В одном из постов я спрашивал – как вы относитесь к «кризису семи лет». Многие написали, что не верят в него, никогда не сталкивались. Тем не менее, у многиз моих знакомцев, отношения разлаживались именно на этом временном отрезке, шестом-восьмом году совместной жизни, неважно в какой форме она протекала. По-моему, это, как минимум, повод задуматься. Возможно, это особенности нашей психологии – за этот срок в людях, похоже, накапливается какая-то критическая масса изменений, количество переходит в качество, и получившийся результат далеко не всегда радует.
Этот пост складывался постепенно, из разговоров, прочитанных обсуждений, обрывков фраз, собственных наблюдений. Тема, конечно, неисчерпаемая, мужчина-женщина, что их связывает, что разделяет, что мешает им понимать друг друга, и, в конечном счете, что не дает людям быть счастливыми. В какой-то момент, мне надоело накапливать эти мысли в себе, а жж - неплохое место для того, чтобы вывалить их на френдов. Крепитесь То, что пост "сырой" я прекрасно понимаю, просто иначе пропадут мысли, а жалко. Память - штука подлая, забываешь важное, помнишь ненужное.
Кризис в отношениях, исчерпанность чувств, отсутствие интереса к своей «половине», невозможность что-то изменить в опостылевшем жизненном круге… Проклятые русские вопросы «кто виноват» и «что делать»,бессчетное количество выкуренных сигарет, водка-коньяк-виски по желанию, классические мужские разговоры с той степенью откровенности, от которой их участникам поутру, зачастую, становится неловко.
Высшая мера доверия – это когда человек просто рассуждает вслух, а ты присутствуешь при этом «внутреннем монологе», становясь его невольным свидетелем. Впечатления бывают тяжелыми. Когда на твоих глазах собеседник, в кои-то веки, позволяет проговорить вслух то, что таил не что от других – от себя самого, когда ты видишь, как корежат его эти слова правды, как ему не хочется их произносить, но они, подобно рвоте, упрямо лезут наружу… зрелище не из приятных.
Но самое интересное – это то, что они говорят. О жизни своей, о разладе, о том, что их напрягало в партнере.
«Ты знаешь, я к семье отнесся как к проекту. И было интересно его поднимать, раскручивать. Молодые, денег нет, жилья нет, дети появились. Сплошные проблемы, и все надо решать. Ну, мы и решали – работу находили, ипотеку потянули, детей в сад и школу отдали, и как-то все завертелось, наладилось… А когда все эти заботы схлынули и появилось время заняться собой, оказалось, что отношения-то развивать некуда. Внешне все хорошо, а внутренне – тупик, приплыли. Мы друг другу просто перестали быть интересны. Поработать вместе – всегда пожалуйста, а что еще вместе делать? Нечего…»
«Не понимаю ничего. Не-по-ни-ма-ю. Себя не понимаю! Она-то такая же осталась. Ну, почти такая. Я не сильно изменился за эти несколько лет. Но почему мне на нее смотреть уже неохота? Почему такая разница? Тот я, который за ней сломя голову бегал и нынешний я – они что, совсем разные? А куда тогда тот я делся? Я себя сейчас подлецом ощущаю, каждый день. Потому что она меня любит, а я ее – не могу, хоть тресни. Не могу, не получается. Будто мне что-то ампутировали важное. Орган, который ответственный за любовь к ней.»
««Будь искренним со мной» - это ее основное требование. Приэтом она не принимает мои проявляения искренности, они ее не устраивают. Ее «будь искренним», на самом деле, это «будь таким, как мне хочется». А мне хочется быть собой. Сейчас же получается, что я играю роли, которые устраивают окружающих меня людей, в первую очередь - …»
«Ритуалы, ритуалы. Кругом они. В отношениях их тоже полно, не любовь, а танец племени мумбо-юмбо. И женщины тут – заводилы. Не веришь? А посмотри, насколько семейная жизнь обставлена этими бессмысленными действиями. «Женщины любят ушами» - то есть произнеси не менее 10 раз магическую фразу «ятебя люблю», иначе все – мор, глад и разруха в отдельно взятой квартире. То есть, я даже не против. Я даже за... Но иногда приходишь с работы, задолбанный по самое не могу, с одной мыслью – куда-нибудь упасть, и чтобы не трогали. И тут начинается. «Ты на меня не смотришь», «Ты меня не слушаешь совсем». «Ты ни разу не спросил, как у меня дела». Твою мать! Да я спрошу, как у тебя дела, дай только в себя прийти немного…»
«Если я еще раз, когда-нибудь женюсь, то заключу контракт.Чего смеешься? Заключу, отвечаю. Контракт на год, каждый год пролонгируется, если только стороны не захотят его разорвать. И там пропишу, что я должен, что мне должны, что делать при разводе, кто и какую несет ответственность. Я теперь умный, жаль только, что старый. Если есть возможность заранее договориться, заранее все непонятки снять – так и надо делать. И плевать, как это в глазах окружающих выглядит. Нервы, здоровье и счастье дороже. Да, счастье! Это только дурни вроде тебя думаю, что если большая и чистая любовь – то счастье тоже большое и чистое. Любовь проходит, понял? Она всегда проходит, запомни. А вот как вы жить будете, когда поймете, что она прошла – вот это вопрос. Попробуй как-нибудь себе на него ответить».
«Семь лет, восемь лет, шесть лет… ну да, где-то так. Если детей нет, то все быстрее заканчивается. Если быт наладишь, то можно и подольше вместе жить. Страсть, конечно, схлынет, но будет за что держаться. Тут ведь главное что? Вовремя понять, что тебе дороже. Если дом, семья, дети – то живи, радуй их, будешь счастлив сам. Если нужно другое – страсть там, чтобы кровь бурлила – то живи этим. Но середины тут не будет, и не надейся. Либо одно, либо другое. А ты уж решай».